十天

【随笔】何处心安

何处心安

惶惶终日。坐在办公室里脑袋空空目光呆滞，回去宿舍身心俱疲情绪伐伐。近一个月了，这是生病了吧？书不想看，扔在枕头旁边；日语不想看，堆在桌子上；洗衣服好负担，洗头好负担……啊40°什么的好烦……外面的蝉叫的好烦……办公室人好烦……每天都在做些什么事儿啊好烦……啊好烦……整天忙忙碌碌却又无所事事，每天早上都在为昨天的浪费而愧疚心痛，却又周而复始……啊这样的自己好烦……还不如放飞自我就此心安。

同宿舍的姑娘一个正在积极奔走准备买房，一个在七夕抱回一束大的包起来费劲的玫瑰……似乎大家都在人生的道路上前进，只有我原地不前，还恍惚盲目。盲目。

明年就是上班的第五年了，好快。对于时光的流逝，对于此刻的我来说，除了惶恐、还是惶恐。五年，学到了些什么？积累了些什么？啊……

是谁说GWY的系统内就是温水煮青蛙，待在尚且舒适的环境中渐渐遗失出逃的能力，渐渐丧失出逃的希望。

是谁说所有人都在寻找，寻找自己最适合什么工作最喜欢什么生活最想要如何度过自己的一生，但我却是从一开始就丧失了寻找的权利。按照父母的希望，为了所谓的稳定跳进了这个坑里。然而事实证明，这一路并不好走。没有关系没有人脉没有金钱没有背景的人，就像是放在抽屉里的最后一把备用钥匙，没有会真正想要用的那一天。认真干活就能得到认可吧？努力工作就能得到认可吧？真诚待人将心比心就能得到认可吧？不是呢。不是呢。一个人38个小时不眠不休整完全所档案高分通过上级迎检，没有一句“辛苦了”；因工左脚线性骨折，不到一个星期就被领导召唤回工作，一瘸一拐的干着自己的别人的活，没有一句“辛苦了”；早上6点在指定地点等待市领导检查，整个辖区所有的担子都压在我一个人身上，在瓢泼大雨中等了一天还被要求不准打伞，没有一句“辛苦了”；创卫生城市，一个人管理城市老旧城区近200家经营户，连续工作119天，没有一句“辛苦了”……想起曾经蹲在马路牙子上哭着问带我副所长“我哪儿里不好了，哪里做的不好了，我为什么要做这些，我怎么就活成这样了……”他拍了拍我的头“生活很不容易的。”没有人会因为你有才而对你另眼相待，没有人会因为你天天打扫卫生天天烧水而对你另眼相待，没有人会因为你不用领导操心把所有的事情都干好而对你另眼相待，没有人会因为你为了别人的事情加班而对你另眼相待——“你们年轻人又没有什么事儿，住的又近，就来加个班吧。”然而就有人可以天天无所事事而得到领导的青睐，就有人可以偷奸耍滑而得到领导重用，就有人可以把所有的事情都推给别人而把功劳都留给自己，就有人可以不努力不用功不认真而占据你想都不要想得位置。曾经幼稚地哭着给盆友打电话：“我也是985、211学校毕业的啊，我可也是年年拿奖学金的人啊，我也是优秀的社长优秀的播音主持人啊……”呐，说这些没用的。

呐，就是这个环境。认同感，没有。归属感，没有。成就感，没有。

【我很想知道，其他单位其他性质的工作是这样的吗？】

有时候甚至觉得没有立身之处。为什么，为什么科长把80%的活都交给了我，而我却连20%的立身之处都没有呢？好奇怪哦。

有的时候觉得自己是个废物。什么都做不了。

第一年的时候想法特别简单，有稳定的工作就算是上班时间不那么愉快，我可以过好剩下的8小时嘛！太年轻太天真。哪有上班时间下班时间分得这么开？哪有人可以真的人格分裂到下班自动转换。

想要离开，却不知道离开后自己能做什么。

说到底还是自己的能力太差，没有一技之长的人何谈自由的安身立命。

好久都没有写文了。看着memo本上的梗，难过。看着原来挖的坑，难过。看着曾经的编辑姐姐很久之前的留言“我已经换公司了，以后的约稿邮箱换这个哟”，难过。看着还没有能力读的一本本日语原版杂志小说漫画场刊，难过。看着落满了灰尘的古筝，难过。看着放在柜子里一年穿不到两次的汉服，难过。

看不到未来，好难过。

不想就这样上班。自己能学到什么东西，可以分享给他人教给自己的后代么，好像没什么。自己能掌握什么本领，可以积累成个人的人生财富么，没什么。能给社会和他人贡献什么力量（哪怕是很小很小的力量也好）么，没什么。上班的时间占据到人生命的太多时光，不想就这样下去。等到退休的时候回首：“我的天呐，我这一辈子忙忙碌碌的都做了些什么啊！”；等到退休的时候就变成一个什么技能都没有增长的废人……啊，好可怕。好可怕。我想要做些什么，想要学着做些什么，想要改变些什么，想要试着改变些什么，想要不留遗憾的过完这一生。

很羡慕老爹。很羡慕。羡慕他的心态。生活状态。作为一名高三班主任，天天起早贪黑，忙成死狗。很心疼他的，但是他就是那么有激情，那么开心的去上班，不让他当班主任不让他带高三他还不开心，说是要为国家奋斗。这话搁在外面听肯定会被人嘲笑，但我很是感动，因为他从内心是这么想的，也是这么做的。每次打电话跟他抱怨工作太累太辛苦，都会“年轻人，有活儿干是好事儿啦！”满满的正能量。但是，老爹，你知道的我从来不偷懒从来不在办公室抱怨从来在单位谦虚低调装孙子的，但是，但是，真的不一样的。不一样的。

我也想开开心心的工作，做有意义的工作，做可以提高自己的工作，做自己认可也得到别人认可的工作，做有成就感（哪怕是很小很小的）的工作。但是，在我目前这个单位都不行呐……

想要离开。

想要成为立派な大人。

上午被一直以来很照顾我的隔壁办公室阿姨叫去谈心，以大家长的姿态跟我说：“现在比原来进步多了，但是还是要更功利一些。你要知道，功利并不是不好，要一分为二的看待这件事情。有谁能闲云野鹤的活着？不过还好，感觉你的桃花岛离大陆近一些了（上班第一年的时候阿姨说我感觉是住在桃花岛上一样），还要继续加油。最近上班要求都穿制服真是太好了，免得我又要操心你的衣服问题。四年了，刚从大学毕业出来上班大家都还是可以容忍你穿的孩子气一点儿森林风一点无印良品一点，但是上班这么久了，特别是我们这种单位，其实它跟国企央企是一样的，你要穿的像个OL。你知道的这个社会，很多不了解你的人都是从你的外表来给你打分，印象分很重要，你去政府部门开会送文件、跟其他兄弟单位交流开会参加活动，别人看不出来你的才华，他只能看你的外表。为什么银行、外企、移动电信穿制服白衬衣，给人就是一种职业专业的感觉。要学会精致，要学会融入这个系统。”

呐，阿姨谢谢。

对不起，我从来都没有认真思考过这个问题。虽然不开心的事情又多了一件，勉强自己的事情又多了一件，但是……换个角度来想——可以买新衣服了呢（笑）。

不是借口的借口。上班的前两年半，全是外勤工作。风里来雨里去，天天灰头土脸，走街串巷，跟基层老百姓面对面，有的时候走路到小腿抽筋。单位男同事多，因为不想让别人觉得麻烦拖后腿，特别是原来的一个副所长，他如果在前面走，我就只能在后面跟着一路小跑。所以根本不会在意自己穿什么。T恤+牛仔裤+板鞋。怎么舒适怎么穿。由衷的感谢优衣库和无印良品（当然一直以来也是喜欢他们家风格）。从去年开始才在科室工作，可以坐办公室了，可以不出外勤了，然而我仍然无法心安。因为这一切都是不安定的。因为我是“借用”的。从所里“借用”到局机关科室，所以很忐忑很小心很认真很努力的做好每一件事，因为想要让领导看到“嗯抽她来办公室是正确的”。直到今年上半年，大老板跟我说：“以后就在XX办工作了，作为一把手局长我跟你说你可以在XX办工作，以后安心工作。”这回心安了么？并没有。因为是“所里来的人。”因为我知道，如果有一天领导通知我回去所里，我也会笑着回去，毫不意外。

抛开这些“借口”，该买些OL的衣服了。生活很不容易的。

明年是第五年了，五年是个坎。时间，人生。

啃啃说坚持会成为一种强大的力量。我仍然没有放弃。

啃啃说如果有梦想那就做更大一些，这样回顾的时候就会有“你看，这梦想不就成真了吗”的喜悦。我依然有着梦想。

继续努力，寻找心安之处。

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不知道怎么回事竟然写出这些东西来……

且这样吧